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10 bonnes raisons de ne pas être parfaite

“ Suis-je meilleure, suis-je pire
Qu’une poupée de salon?
Je vois la vie en rose bonbon
Poupée de cire, poupée de son “

Tais-toi France. On est en 2019, les poupées coûtent 2000$ et servent à des vieux monsieurs grassouillets à mettre leurs parties génitales dans des orifices en plastique, donc c’est bon.

1. Les femmes parfaites sont chiantes

On va pas se mentir, elles sont insupportables. « Et gnia gnia gnia, et tu devrais pas gnia gnia gnia, et moi j’aurai fais ça gnia gnia gnia » TA GUEULE ! Va mourir et laisse moi jouir.

2. Les femmes parfaites attirent les hommes parfaits

Et personne ne s’est jamais autant emmerdé. Deux personnes parfaites et amoureuses, c’est probablement la pire chose qu’on puisse faire pour le corps humain et l’adrénaline dont il a besoin.

3. L’alcool est proscrit

Voila. Déjà. On pourrait arrêter ce classement immédiatement.

4. Tout ce qui se fume aussi

Damn. Tuez-moi.

5. Il faut parler doucement et rire avec grâce

Déjà, si on rit avec grâce, c’est que la blague n’était pas drôle. Et parler doucement… Je me tape 2 bronchites par an qui m’empêchent de parler, ça me suffit (cf. raison 4… ça n’a pas que du bon de ne pas être parfaite)

6. Il faut faire du sport et faire croire qu’on aime ça

Parce qu’un mode de vie sain, c’est le plus important tu comprends ! #healthy #fit

7. Manger des légumes avec le sourire

« Je me suis fais une petite salade chou/carottes/haricots/épinards sans sauce avec des pousses de soja, un délice ! » Crève. Sérieux, crève.

8. Ne pas dire de mots grossiers

Sinon ça va outrer Madame Anne-Elisabeth De La Coquillette du Domaine de la Putain de Connasse.

9. Trouver que tous les hommes qui vous regardent sont des loosers

N’importe qui ne regarde pas Madame Parfaite, attention… Sauf si t’as une voiture à plus de 40k, là, tu peux.

10. Être paparfaite, c’est trop cool

Parce que vous faîtes comme vous voulez. Et que les gens qui font des commentaires sur votre attitude sont loins d’être parfaits. Mais vu que vous n’êtes pas parfaite et que vous l’assumez, vous pouvez aisément lui balancer un gros Taggle ! sans que personne ne vous dise rien. Et c’est un des plus grands bonheurs de la vie.

Kiss

Les Magazines féminins sont pathétiques

“ Elle est abonnée à Marie-Claire 
Dans l’Nouvel Obs elle ne lit que Bretecher 
Le Monde y’a longtemps qu’elle fait plus semblant
Elle achète Match en cachette, c’est bien plus marrant ! “ ♫♫♫

Les magasines féminins, ce mystère du XXIème siècle. Le paradoxe parfait en 35 pages, qui finira dans des salles d’attente tripoté par des mains pleines de microbes ou sur un meuble près des toilettes à attendre patiemment le prochain de la maison qui a oublié son smartphone à l’étage. Et pour le coup, leur destin leur convient parfaitement : ce n’est que justice.

Ce petit magazine si innocent en apparence, vous apprendra toutes les techniques pour perdre 5 kilos avant l’été, rester sexy quand on a la grippe, continuer à faire jouir son homme même si il a toujours pas compris le principe du clitoris, redorer son couple après qu’il nous ait tromper comme un connard, combattre les rides après 22 ans, surmonter votre jalousie parce que vous êtes une malade mentale… Tout cela entre 2 photos de top à l’IMC de -5 retouché grassement pour remplir un 85D bien entendu… Dîtes-moi… À QUI PROFITE CELA ?

On vous laisse méditer.

Gros bisous.

Le post-rateau : pourquoi Céline Dion ne nous aide pas.

“ En amour
Comme en France en boheme ou en Chine
On a plein de forets de jardins devant nous
En amour
Comme dans un avion qui dessine
Un grand coeur tout autour de nous “ ♫♫♫

Céline, lâche-nous la grappe, la dernière chose dont on a besoin : c’est toi. Quand tout va bien on a pas la moindre envie de t’écouter, et quand tout va mal tu nous mets au fond du trou, alors qu’on croyait même qu’on pouvait pas creuser plus bas. Y en a marre bordel. INSURRECTION.

Sinon… Comment survivre à la période post-rateau. À Batarde, on a une définition du râteau assez large : ça part de la déclaration d’amour sans retour, au type qu’on a vu quelques fois et avec qui on a cru que ça se passait bien et qu’en fait non. Ça, c’est pour l’explication, parce que les circonstances sont différentes, mais le sentiment est le même : la vexation.

Oui vous êtes vexée. Vous ne voulez pas l’admettre, on le sait… Mais si si, vous êtes vexée. Et d’ailleurs, dans la plupart des cas, vous êtes JUSTE vexée. Vous saviez que c’était une mauvaise idée, vous saviez que ce type n’était pas pour vous, vous saviez que c’était voué à l’échec mais seulement : vous auriez voulu que se soit vous qui disiez non/stop.

Parce que vous êtes une petite égoïste à la prétention mal placée.

Mais dans le fond, c’est plutôt une bonne nouvelle, parce que cela prouve que vous avez suffisamment confiance en vous pour vous sentir vexée.

Et votre confiance en vous, c’est ce qui vous permettra de séduire le futur homme qui vous permettra d’oublier ce gros nul.

Alors arrêtez Céline, et souriez.

Big up

Ces glandeurs qui nous pourrissent la vie

Comme disait une pourriture sans nom qu’on ne prendra même pas la peine de citer,

“ Ils sont partoooouuuuuut, dans nos villeeees, dans nos campaaaaaagnes “

Et oui. On en connait tous un ! Et surtout, on en a quasiment toutes déjà fréquenté un. À différentes échelles, mais quand même.

Le glandeur, ce fléau.

Souvent, c’est le genre de type qui nous appâte avec un “j’peux pas rester sans rien faire moi faut qu’je bosse“. Ce qui est assez rigolo en soit. Ah oui. HA HA HA. Qu’est ce qu’on se marre ! Surtout quand 3 ans après il a toujours pas bougé son cul de NOTRE canapé (bah oui parce que c’est nous qui l’avons payé, parce que c’est nous qui bossons, et qu’en plus ce con il a fait un gros trou dans l’assise avec son énorme cul qui restait dedans 14h par jour tel un Homer Simpson réincarné).

Donc chez Bâtarde, on a un super conseil à donner.

Sauvez-vous. Courrez. Le plus vite possible. TOUT DE SUITE ALLEZ HOP !

Et si jamais c’est trop tard, et que votre super-glandeur est sorti de votre vie : TANT MIEUX. Vous êtes la personne la plus chanceuse de ce monde.

Lov u.

Le jour où j’ai voulu acheter une paire de couilles

“ Avec mes grosses couilles je vais au casino
Avec mes grosses couilles j’achète mon Kinder Bueno
Avec mes grosses couilles j’appelle ma chérie “ ♫♫♫

Étant donné que ce monde ne permet pas à ma condition féminine d’être désagréable sans qu’un connard mentionne mes potentielles règles ou ma prétendue absence d’activité sexuelle, j’ai décidé d’acheter une paire de couilles.

Cela devait m’aider à traverser plusieurs types d’épreuves du quotidien de type passer un entretien d’embauche, aller chez le garagiste, sortir dans un bar, se promener à 2h du matin, se foutre de la contraception, négocier mon contrat d’assurance… Entre autres. Cela présageait de bonnes choses pour mon avenir, et cet investissement allait changer ma vie.

J’allais également pouvoir larguer par texto et me prévaloir de principes des années 30 pour considérer qu’une collègue était une fille de petite vertue. J’avais tellement hâte.

Mais la vérité m’a vite rattrapée : si aussi peu d’hommes en sont pourvus, c’est qu’on ne peut pas en acheter. Les couilles-store, ça n’existe pas.

J’ai donc pleuré comme une pleureuse, et je suis rentrée chez moi.

I have a dream.

La Maladie du Texto

“ Slt twa sa va? koi de 9? “

On a déjà toutes vécu ce moment, le smartphone agrippé dans les mains, avec les doigts qui commencent à prendre la forme de patates germées, devant le fameux « Nouveau message : vide ».

J’écris ? J’écris pas ? J’écris quoi ? J’envoie ? J’envoie pas ? 

Mon dieu que vous êtes chiante. Si quelqu’un vous voyait à ce moment, sachez qu’il vous trouverait stupide. Et sachez que votre copine à qui vous avez demandé « Je lui écris ou paaaaas à ton avis? » vous trouve stupide aussi. Elle ne dit rien car elle ne veut pas envenimer la conversation, étant donné que vous lui pétez les couilles depuis déjà 20 minutes et qu’elle a probablement envie de se coucher/se doucher/se pendre.

À ce moment là, vous ne vous en rendez pas compte car vous vivez un enfer. C’est un bulgibulga dans votre cerveau, vous êtes incapable de réfléchir correctement, et vous vous noyez dans un stress qui ne sert à rien. Car ce n’est qu’un putain de texto. Si la personne à qui vous êtes entrain de penser depuis des heures les yeux rivés sur votre smartphone vous voyait comme ça, il se dirait probablement que vous êtes complètement timbrée.

Que peut-il bien vous arriver après avoir envoyer ce texto ? Avez-vous déjà vu un « comment vas-tu » répondu d’un « tagueule connasse ». Non. Ça n’existe pas. Au pire des cas, ce texto restera sans réponse. C’est la pire chose qui peut vous arriver. Mais en même temps, si cela fait des heures que vous hésitez, et que vous décidez de l’envoyer un dimanche à 2h du matin… il est en effet peu probable d’avoir une réponse dans la seconde.

Alors arrêtez un peu de stresser, et envoyez ce putain de texto si vous en avez envie.

Just do it.

Enchantée, Connard

“ Pour me défendre de leurs cactus
À mon tour j’ai mis des cactus 
Dans mon lit, j’ai mis des cactus
Dans mon slip, j’ai mis des cactus “ ♫♫♫

Merci Jacques pour cette belle introduction. 

Il nous ait déjà arrivé à toutes, de vouloir passer une bonne soirée entre ami(e)s, sans forcément qu’un gros lourd nous viennent nous exprimer à quel point il nous trouve belle. Voir, à quel point il a envie de nous casser les deux pattes arrières, pour les plus goujats d’entres-eux.

Et bien sachez, mesdames mesdemoiselles messieurs, qu’il est extrêmement difficile de réussir cette prouesse, dès lors qu’on approche un lieu avec des tabourets d’un mètre de haut avec une dizaine de mâles au m2 qui transpirent la bière et le whisky. 

Sachez également qu’on a toujours pas trouvé la solution.

Pardon.

Bâtarde